Phong ái – Úc Tạp Đức

疯爱 BY郁卡德

(父子文 BE, 绝对的悲文, 慎入 )

1

水从四周涌来,沿着我的口鼻进入我的肺部,我挣扎了一下,模糊的视线隐约的看到河岸上的身影。

那修长的人影在颤抖,不知是水面上的波纹,还是我简单的错觉,我分不清,也看不明白。

身体在水波的轻抚中慢慢的下沉,我看见岸边的人影狂奔而去,渐渐的消失在我的眼帘。

我感觉河水涌入我的眼睛,我什么也看不清了,那包围住我的究竟是河水还是泪水我已分不清。

悲伤像是无法抑制的尖刀插入我的胸口。

为什么呢?

难道我的存在就是最大的痛苦,不仅仅是我的痛苦,也是你的痛苦吗?

河水牵引着我的身体慢慢滑入深渊,望着那狂奔而去的模糊身影,我绝望着放弃了挣扎。

我感觉自己陷入了河底的淤泥,蔓长的水草轻轻的抚过我的面颊,那已经慢慢变得幽蓝的水面像一层雾纱将我隔绝在了世界的尽头。

血一般的迷雾在四周散开,这就是死亡吗?

……

我看母亲温柔的笑,那明亮的眼睛,长长的如丝般的头发轻轻的被风带起的柔和风情。

“妈妈……”

我张口,没有声音,只有冷涩的河水毫不犹豫地冲进口腔,冲进喉咙,压迫着我的肺部,压迫着我脆弱的神经。

妈妈还在温柔的笑,我看见她伸出手,修长的手指带着怜爱伸向我。

妈妈……

妈妈温柔恬静的脸上带着微微的笑,弯弯的带着笑意的眼眸突然蒙上一层疯狂的迷茫。

我看见她手指上的血迹,那朝我伸来的手指在滴血。

我听到尖叫声。

风在吹,好大的风。为什么要起风呢,我讨厌起风的啊。

我看见无数的人、无数的人。

妈妈站在高楼上,风吹散了她的秀发,长长发因为她的笑声而凌乱的四处飞扬。

我看见人群中的那个小男孩畏缩在顶楼的墙壁,看见那个站在楼边的女人疯狂的撕扯着身上的衣服,雪血的肉体充满了悲剧的疯狂。

那个男人抱着女人,努力的想要将拿在手里的外套包裹住她赤裸的身体,但是女人疯狂,她不认识任何人,修长的指甲毫不留情的在男人脸上刮出一道道血痕。

挥舞的双手,带血的指甲,还有耳边那一声声狂笑和尖叫。

男孩捂住耳朵,眼泪顺着削瘦的脸颊一滴滴滑落。

他看见好多人,看见他们眼中的冷漠,他们眼中的鄙夷,他们眼中的嘲笑。

女人终于挣开男人,强大的推力让男人翻倒在地。

她挥开裹住她的西装外套,以为自己是一只飞鸟,她看见了蓝天,看见了白云,看见云里的神在向她招手。

她像一只真正的鸟一样飞向她以为的代表自由的蓝天,却沉溺于大地的怀抱。

狂风在四周呼啸的掠过。

男孩听到人们的惊叫。他迟钝的抢上前去。只看到六层楼底那片水泥地面上扭曲的雪血肉团,那漫延的血仿佛连他的视线也染红了。

血一般的迷雾在他的眼前荡漾。

那是谁?

……

我慢慢的沉溺,冰冷的好像不是河水,那流窜在我的身体里的血液仿佛整个迸裂,在我的周围洒下血雾。

男人在悲伤和痛苦的哭泣。他跪倒的身影在颤抖,苍白的面容,脆弱的眼神,象是世界毁灭的无助。

一双挂着泪雾却没有任何情绪的眼睛印入我的眼帘。

男孩眼中的迷茫,那深不可测的恐惧,是那么清晰,又那么模糊。

我想看清那眼睛里的痛苦,但是我看不到,我只看到那双眼睛中渐渐升起的疯狂。

那是谁?那是谁?

好痛苦,压抑在胸口的是什么?

谁来救救我。我不想死,不想死……

2

为什么没有人爱我?

爸爸,为什么连你也不爱我。

我害怕,我恐惧,那个熟悉的房间突然变得那么陌生。窗帘上印着婆娑的树影,像张牙舞爪的怪物,微微的风声掠过树梢,带来远处沉闷的回荡。

我听见自己砰砰的心跳声,那声音越来越大,鼓动着我的耳膜,仿佛马上就要从胸口蹦出。

我喘息着,血管里的血在四处流窜,带着不知名的全身的疼痛。

蜷缩在地上,我害怕睡觉,害怕梦里的恶魔,我觉得我活着是一种悲哀,但我更害怕死亡。

我痛恨自己的懦弱。自3由66自90在

为什么没有人来帮助我,没有人愿意保护我。我没有做错任何事,我听老师的话,听爸爸的话,听每个人的话,可是为什么没有人愿意爱我,为什么没有人愿意和我做朋友?

我疯狂的揪着自己的头发,因为痛苦,因为害怕,因为自卑,因为无助。

“不要害怕,不要悲伤,嘘嘘,我来保护你,我来爱你,一切都交给我……”

我听到温柔的低语。然后感觉自己被一双坚强而温暖的臂膀圈住。

我抬起头,看到黑暗中的少年低垂下的温柔眼睛。

“雨,雨……”我哭喊着,扑向他的怀抱,贪婪的吸取着他怀抱中的温暖。

“不要哭,不要伤心,我会保护你,一直保护你……”

雨紧紧的抱住我的身体,轻抚着我的头发,喃喃地低语安慰。

“不要离开我,我需要你。”

听着他温柔的安抚的声音,感受他温暖的体温,他沉静的仿佛与夜色融为一体的心跳声,奇异的竟平和了我慌乱不安的神经。

我像个受了委屈的小孩那样紧紧的依偎着他,害怕被遗弃。

“不会的,我爱你,永远也不会离开你。”雨低声的保证,那语气里的坚定和深情仿佛渗透了我的骨髓,那一刻我突然知道他会像他所说的那样,永远爱我,永远不离开我。

爸爸不爱我,不要紧;妈妈不爱我,不要紧;老师和同学不爱我,不要紧;只要我的雨爱我,就够了,我只要雨。

雨抱起我,把我放到床上。

“我不要睡,睡了就看不到雨了。”

我撒娇着,不肯睡去。

雨低低的笑着,不敢惊动隔壁房中的父亲。

“我和你一起睡。”

雨脱去外套,折好,放在床边的椅子上,掀开被子,上了床。

我立刻滚入他的怀里,两手牢牢地抱住他的腰,把头埋进他的胸口,闻着从他身上散发出来的好闻的淡淡的香皂的味道。

“睡吧,我守着你。”

我感觉到他也搂住我的肩膀,我们紧紧的贴在一起,我感觉到从他的身体传过来的热度,好舒服,好令人心安。

疲惫,惊吓,不安消耗着我的体力,在他舒适的怀里,睡意袭来,我沉入睡梦。

在梦中我依稀看到他温柔的眼睛。

雨……雨……

我模糊的想到,我是什么时候认识这个人呢?

真的好熟悉啊……

3

“谢小雨,把数学作业给我抄。”

我抬起头,就看到张光荣正朝我伸出手。

“哦。”

我低下头乖乖地把数学作业本拿出来。心里却在哀嚎,这个死张光荣,抄作业都不会抄,每次都照抄得分毫不差,连标点符号都抄得一模一样,老师已经找我谈过几次话了。

但是我不敢不给他抄。他是我们班上的混世魔王,班上的同学都怕他。

他一把抢过,“怎么着,还不情愿啊。”

“没有。”

我小声地道,虽然他没有打过我,但我曾经看到他把一个高年级的学长打得满脸是血,我害怕血,所以每次见到他,我都害怕他打我。

他不理我,抢了我的作业,埋头苦抄去了。

我呆呆地叹气。拿出语文课本,认真地看了起来。

觉得自己好没用啊,真是太懦弱了。好想学学电影上演的,做个不怕恶势力的英雄好汉。可是一看看自己瘦弱的身材,苍白似鬼的面容,就这付模样,英雄这辈子只怕都与我无缘吧。

上课铃声响了。

我看了看张光荣,他还在埋头苦抄,好在第一堂不是数学课。

班主任曹老师走进教师,他是教语文的,第一堂课是语文课。

曹老师脸上带着笑容,显然很高兴。他站在讲台上,手里拿着一个红色的本子,敲了敲桌子,示意我们安静。

“在上课之前,我先宣布一个好消息,全国中学生青少年杯作文比赛,我们班的谢小雨同学《给爸爸妈妈的一封信》,获得二等奖,虽然只是二等将,但全校参赛的三十六篇习作中,只有他一个获此殊荣,为我们班争得了荣誉,大家鼓掌祝贺。”

掌声响起,我呆呆的起身,接过老师手中的荣誉证书。

我努力思考,我什么时候写过这篇作文呢?真的是一点印象也没有啊。

“喂,写的什么内容啊。”

我的同桌李艳红拉拉我的衣袖,小声的问我。

什么内容?天知道,我根本就不记得写过任何东西,我摇摇头,把注意力放在课堂上。

“切,了不起啊。”

李艳红轻哼一声,不理我了。

我根本就没有写过那么一篇作文啊。我微微瑟缩了一下,全校都知道,我妈妈在我8岁那年就死了,我怎么可能会写出《给爸爸妈妈的一封信》这样的作文?

4

回家的时候,爸爸不在家。

我拿起桌上的纸条:

小雨:

爸爸晚上有应酬,不回来吃饭,自己做饭吃,冰箱里有鱼。还有,别忘了吃药。

我耸耸肩,早已习惯了爸爸经常不在家的事。我懒得做饭,随便泡了一碗方便面,三两下解决掉。

吃完饭,打开电脑,玩了会电脑游戏。感觉非常无聊,还是早早上床睡觉吧,最近不知怎么回事,老是有点睡眠不足。

看到书桌上的蓝色药瓶,我发了好一阵呆。

几天前掉进河里的恐怖记忆又回来了,我扑上桌子,抢过药瓶,颤抖着倒出几粒药,也不管几颗,一把塞进嘴里,连水也忘了倒,就那么干干的咽下去了。

我喘息着,觉得胸闷,打开窗子,让房间通风,然后倒在床上,盖上被子,慢慢地睡着。

迷迷糊糊中,感觉有刺眼的灯光。

但是我太想睡了,不想睁开眼睛。感觉到有人在我的床边坐下,看着我。

我微微的睁开眼睛,意识还很模糊,看到爸爸那张英俊的脸。他的眼神忧郁而痛苦,脸色疲惫而略略苍白,两鬓稍稍有几根白发。

爸爸也开始苍老了啊。我模糊的想到。

我看到爸爸伸出了手,轻轻的抚摸我的脸。

我想起小时候,爸爸经常把我抱在怀里,摸摸我通红的小脸,那温柔的眼神以及那深刻的父子之情我至今还记忆犹新。

我想,爸爸还是爱我的。

粗糙的手指接触着我脸颊上的皮肤,我舒服得轻扬了下嘴角,但意识里突来一阵恐惧。

我猛地睁开了眼睛。

爸爸一愣,忧郁的眼睛里升起一抹温情,“我吵醒你了。”

望着爸爸的手,我从床上弹跳而起,大叫一声,“别碰我。”

“小雨,你怎么了?”

爸爸僵住,愕然神情却让我歇嘶底里的狂叫。

“不要碰我,不要碰我。”我大叫,害怕地抓紧被子,缩向床内靠墙的一角。“你走开,走开。”

“小雨,怎么了,你怎么了?”爸爸伸手想要抱住我,安慰我紧张的神经。

我却按捺不住心中的恐惧,拼命的躲闪,大声尖叫,我用力的伸脚踹他,“你走开,走开啊!”我哭叫着,完全控制不住自己的情绪。

爸爸停了一会,突然拿起桌上的药,扑过来,压住我,按住我的手脚,嘴里诱哄道:“小雨,深呼吸,不要紧张,不要紧张,深呼吸,安静下来,安静下来。”

我不听,奋力挣扎,可是挣不开他的蛮力,越是挣不开,我就越害怕,越害怕,我就拼命哭喊。

爸爸压住我的手脚,拿出药想要喂我吃下,我摇头,放声大哭。

“小雨,来,乖乖的把药吃了,就不会那么难受了。”

我挣扎,“我不吃,我不吃药,我没病,没病。”

爸爸用身体压住我狂乱的身体,扳开我的嘴巴,丢了两粒药丸进来。

我“呸”一声吐掉,突然觉得整个世界都快灭顶,我狂叫:“救命啊,救命啊……”嘶声力竭,乱叫乱吼。

爸爸全身一震,压住我的身体全身僵住。

我哭叫道:“爸爸,爸爸,我不要死,我不要死,不要杀我,不要杀我……”

爸爸猛地放开我,向后退了几步,靠在我房间的墙上。他看着我,脸色刷的全白,眼神痛苦而压抑,像是承受不住打击似的浑身颤抖。

我缩在床角,紧紧的抱着被团。眼泪模糊了我的视线,我哭得几乎断气,“我会听话,我会乖乖看医生,我会乖乖吃药……爸爸,爸爸,不要杀我,不要杀我……我不想死……”

爸爸眼睛里闪着泪光,一脸的悲痛,他的手紧握成拳,手上的青茎都快要迸裂。

我不敢看爸爸的眼睛,我害怕,我真的害怕。

爸爸,你为什么不爱我,还要伤害我。我全身发抖,缩成一团。为什么每个人都要伤害我,为什么每个人都那么讨厌我。

爸爸悲吼一声,冲出了房间。

5

我扑过去关上房门,顾不得膝盖重重落地发出的骨头碎响声,也顾不得因为用力而不小心夹到的手指,我落上门锁。

但是脆弱的门怎么可能抵挡得住爸爸的力量,我慌忙拉桌子、椅子抵住门。

有风吹进来,外面的树叶沙沙的响。

我抬头看见敞开的窗户。

扑过去,用力的关上窗,“碰”的一声,玻璃几乎震碎的声音吓我一大跳。

窗外还看得到前面楼层的栏杆,看得到小区路边的路灯。

还是不安全,我“刷”的拉上窗帘。

退后几步,我紧紧靠在墙上。手指因为紧张而不自觉的在墙上挖出浅浅的指甲印迹。

有什么在我背后轻抓,在墙壁上发出“吱吱”的轻响。

我尖叫一声,跳离墙壁,撞到被我拖来抵在门上的书桌,腰骨一阵剧痛。

但我顾不了那么多,我尖叫着抓起书桌上的纸、笔、书本砸向那“吱吱”作响的墙壁,我听到“哐哐当当”的声音。

“救命啊……救命啊……”

我尖叫,顺手拿起墨水瓶扔过去。

装满蓝黑色黑水的瓶子接触墙壁,发出悲惨的破碎声,墨水四溅,碎玻璃和着墨水朝我身上反溅过来。

我一屁股坐在地上,我觉得好痛。

抬眼望去,满室的鲜血。

“啊……啊……啊……”

我受不了的尖叫,仿佛又看到了血一般的迷雾。

我瞪着地面,血迹蜿蜒着流向我,流向我的脚边,我缩回脚,向后退,“不要过来,不要过来……”

为什么不肯放过我,我什么也没做错,为什么要伤害我,我没有伤害任何人……

血流过来,沾湿了我赤着的脚,我用手抹去,可是抹不掉,那粘湿的的感觉令我的每一根寒毛都竖起。

为什么有那么多血,我没有伤害任何人啊。不能让人看见,不能让人看见,我慌乱的四下扫视,突然看到刺眼的日光灯,它知道我在做什么,它在嘲笑我,拾起一旁的拖鞋,奋力扔去。

“咣啷”一声响。

我惊叫一声,手脚并用爬向床底。

我睡的是老式的木床,床底下堆着很多杂物,小的时候我经常躲在床底,让妈妈担心的到处找我,然后我才突然跳出来吓她。

为什么突然一下全黑了。

有鬼吗?还是我的死期到了。

我缩在床角,双手抱住脑袋,把头埋在膝盖上,簌簌发抖。

不要来害我,我没有做错任何事啊。

四周传来奇怪的各种声响,好像有人在向我靠近。

是爸爸吗?还是别的什么人。

爸爸,你为什么要伤害我,我是你的亲生儿子啊。

四周压抑的气氛,让我恐惧,每一根神经都崩紧了。

受不了了,我觉得我要疯了。不,不,我很正常,我不能崩溃,我要深呼吸,我要静下心来,我不能疯,不,不,一定是幻觉,我又在发病了,要努力克服,我不要像妈妈那样死去。

但是,我不能控制自己。

我大叫:“雨,雨,救救我,救救我。”

在我的尖叫声中,一声叹息传来,一双熟悉的手臂搂住了我。

6

“雨,雨,求求你,不要离开我,救救我,救救我。”

我像溺水的人一样紧紧的攀着我的浮木,一把抱住来人的腰。

“不要怕,一切有我,都会过去的,都会过去的。”雨搂住我,轻拍着我的后背。

我扑进他的怀里,浑身直抖。

“雨,雨,我好害怕,好害怕。”

雨低声的哄着我,“不要怕,我陪着你,我会一直陪着你,保护你,再也不要害怕任何人。”

“为什么,为什么爸爸要杀我?”我紧紧地拽着雨胸前的衣服,哭道:“雨,爸爸要杀我,他要杀我,我没有做错任何事啊,我每天都乖乖的。”

“不是,不是,是你误会了,爸爸没有要杀你,爸爸是爱你的,怎么会杀你呢?”

雨抬起我的脸,安抚地亲了亲我的嘴唇。

“不,不,雨,雨,你听我说,听我说,是真的,是真的。”我激动的拉扯他的衣领,生怕他不相信我,“我前两天落水了,我亲眼看到爸爸推我,他想杀掉我,是他把我推下河的,雨,雨,你要相信我,是真的,我没有说谎。”

“冷静点,不要慌。”雨安抚着我,“可能是你误会了,爸爸不会推你的。”自35由8自99在

“不,我没有误会,根本没有误会。”我叫道:“不会错,他推了我,他推了我,我才会掉进河里的。”

“好,好,好,就算他推了你。”雨安抚我的激动,“也许是他不小心,他不小心碰到你,你才误会是他推你的。”

“不是,不是,不是,他把我推进河里,然后就跑了。”我大叫,“我躺在冰冷的河里,看到他离去,他是真的想要我死在那里。雨,雨,你要相信我,要相信我……”

“冷静下来,冷静下来,不要激动,小雨,听我说。”雨紧紧的抱着我,他的双臂像钢铁一般牢牢护卫着我,“听我说,不要朝那个方向去想,你要相信,爸爸是爱你的,绝不会想要害你的,你要相信我说的话,爸爸没有想要害你。”

“雨,雨,我害怕,我知道我不该那么想,可是我受不了,我控制不了那样想。”我哭着,上气不接下气,“我也不想那样想的,可是……太真实了……太真实了,我认得他的手,感觉得到他推我的力量,我到现在还能感觉到,雨,救救我……救救我……”

仿佛还能感觉那双曾经慈爱地抚着我的手,突然变得那么可怕,那轻触我背部的手,毫无预警的那么一推。

灭顶的危机……

为什么连雨也不相信我说的话。

“雨,求你相信我,我没有说谎。”我搂紧他的脖子,力道大得几乎折断了他的颈子。

“好的,好的,我相信你,我会保护你的。”他安抚着我,轻吻着我颤抖的唇瓣,怜惜地一一吻去我脸上的泪水,“相信我,我会保护你的,我爱你,我会保护你。”

“雨,我只有你,不要离开我,离开了你,我会死,我真的会死的。”我低低的呜咽着哭。整个世界都遗弃了我,只有我的雨还是那么爱我,我不能想象有一天他会离我而去,如果他离我而去,我相信我一定会活不下去,没有他的世界,我不知道该怎样生存。

“不会的,我永远都不会离开你的。”雨轻柔的低语。他知道我不安,知道我害怕,我的一切一切他都知道,只有在他面前,我才是真正的自己,没有虚假,没有伪装,我的无助,我的懦弱,我的恐惧,我的忧伤才那么真实。

我紧紧的贴着他,只有在他的怀抱中,我才会感到安全,才会感觉到那么悲伤、那么绝望的幸福。

是幸福吗?

是的,哪怕是绝望的、不幸的。

7

“爸爸……为什么会这样……”

我说不出话。

爸爸看了我一眼,那原来一直以来就包含忧郁的眼睛里浮起更加沉重的痛苦。

“请一天假吧,我给你的老师已经打了电话。”沉默了半晌,他说。

看着室内的一片狼籍,我点了点头。开始收拾半毁的房间。

“怎么今天没有上班?”

我随口问道。

“有点累了,也请了一天假。”

“哦。”

我点点头,没说什么。

爸爸看着我收拾东西,踌躇了半天。

“小雨,你在怪爸爸吗?”

我沉默了一下,“爸爸,我没有病,我不会像妈妈那样的,这几年的检查不都证明了我很正常的吗?”

“对不起。”

爸爸看着我,我承认他的眼睛里有太多我不了解的东西,但是,我真的没有病,就算精神病的遗传机率是70%,难道我就不能是那另外的30%中的一个吗?虽然他道歉,但是我依然不能觉得安全,我觉得爸爸固执的认为我会和妈妈一样迟早疯掉,但我不会的,我虽然懦弱,但绝不脆弱。

“爸爸,我认为您对于妈妈的死,过份在意了,这种在意在您的心里留下的伤痕也许连您自己也没意识到严重性。”

我努力的指出事实,也许没有人会相信,我觉得再这样下去,疯的不是我,而是他。在我的内心深处,我总觉得爸爸的很多行为都不正常,我的忧虑不是来自自身,我知道过度的打击和压力,会给一个人的身心造成什么样的影响。

也许爸爸一生中最大的不幸,就在于她娶了我妈妈,一个在家族中有着精神病遗传史的女人。

爸爸期望妈妈会是那30%中的一个,但最终她还是疯了。但那不代表我也会疯,我是男人,不会像女人的神经那么脆弱,我能克服那变异的基因,毕竟只是70%,不是100%。

爸爸震惊的看着我,仿佛我说了什么他感到可怕的事情。

他微微颤抖着,像是预料到了什么一样恐惧的低下了头。

我轻轻的握住他的手,爸爸的手掌还是那么宽大和温暖。

“爸爸,要坚强一些,我只有你一个亲人了,我不想失去你。”

爸爸沉默着,半晌,他弯下腰,帮我收拾房间。在我以为他不再回话的时候,他突然轻轻地问道:“那为什么你的房间会变成这样?”

“爸爸,我有感情的,我也很情绪化,我很失望,也很愤怒,您的固执让我觉得可怕。”我抬头,直视着他的眼睛,“我很害怕,因为您比我更疯狂。”

爸爸僵住,像是不能理解地看着我。

“自从妈妈死后,我也曾很害怕,自己有一天也会遗传到那种可怕的病症,所以我努力的控制自己的情绪,我变得不再是自己,为了在别人的眼中显得正常,我不敢发脾气,不敢大声说话,不敢和人打架,不敢大声哭泣,更不敢像一般人那样生气的时候摔东西出气,因为我害怕别人说我不正常。”我的眼泪流了下来,“可是,难道说不生气,不哭泣,不大吵大闹,就是正常的吗?我很累,不仅是身体上的疲累,精神上更累,假如有一天我真的疯的,那我可以肯定的说,那绝不是来自遗传,而是这种生活逼疯了我。”自5由7自99在

爸爸的眼睛中有震惊,也有伤痛,他上前,把我搂在怀里,“为什么你从来没有对我说。”

“我知道我在做什么,我的意识很清楚,爸爸,我只是不想让你担心,我真的没有病。”我回抱住他,“爸爸,我也很害怕,您在我的记忆中也变得遥远了,我害怕的是妈妈的死给你带来的影响,您知道吗?我觉得那种影响使您变得可怕,变得陌生。”我不敢多说,我怕刺激到他,我觉得并不是自己的疑心,也不是自己的幻觉,我觉得爸爸那种害怕我患精神病而企图致我于死地的行为是一种病态,我努力的想要压抑这种恐怕,但结果是不成功的,对于爸爸,我有了戒心,渐渐的不敢在相信他了。

“对不起,是爸爸的错,再不会那样了,不管你变成怎么样?爸爸还是爱你的,爸爸会陪着你的,不会再伤害你了。”

爸爸诚挚的道歉,双眼中的泪光更炽。

我扬起嘴角,重重地点了点头,“嗯,一切都是误会,解开了就没什么了,也许是因为我太沉默了,什么都没有对您讲,才会让你误会。”

他承认了,他承认那一天,他的确是想致我于死地的,并不是我的幻觉,也不是我的妄想。我的心在颤抖,多么可怕的思想啊,我的爸爸,我的亲生父亲,真的要致我于死地。

爸爸轻轻的摸了摸我的头,“你应该像同龄的孩子一样快乐的生活,我很报歉家庭给你带来的不幸。”

“不要担心我,我能照顾自己的。”

我悄悄的避开了爸爸充满亲情的抚摸。他的手很温暖,但也很可怕,那粗壮而宽大的手如果移到我的脖子上,也许只需要半秒钟,就能把我的脖子扭断。

8

“你昨天请假了,是因为生病了吗?”

李红艳问我,眼光一直在我脸上巡视。

“嗯,感冒了,发烧。”

我撒谎,这种谎言我经常撒,所以面不红,心不跳。我讨厌她的眼光,仿佛要挖掘别人秘密的那种眼光。

“前天晚上,你怎么了,我听到从你家传来的你的尖叫声。”

她还是不死心的问。

我一僵,忘了这个讨厌的同桌不仅和我家住同一个小区,还该死的住在我家楼上。

“没什么。”

“没什么,你会叫得那么大声。”

“我和爸爸吵架了。”

“吵架会叫得那么大声?”

我白了她一眼,“你老爸要揍你的时候,我就不信你不叫。”

“你爸打你了。”她兴趣来了,“你爸是出了名的好脾气,他对你简直是溺爱,还会舍得打你。”

“这天下有不打孩子的父亲么?”我没好气,“他恼起来,才不管我是谁呢,拿皮带抽的都有。”这话的确不假,不过那是好久之前的事了,这几年我爸爸的确都没有打过我。我想了想,大概是妈妈去世之后,他就再也没有打过我了。

她一副不信的模样,“真看不出来,你爸那么猛啊。”

“看不出来的事还多着呢。”我敲敲桌子,“早自习呢,哪来那么多废话。”

“切,关心你还不行啊。”

“谁要你关心。”

以为我不知道么?表面上你很关心我,私下里还不是跟别人说我脑筋有毛病,暗示别人我是神经病,我在学样这么有名,还不是拜你这样的人所赐,全校都知道我妈是神经病,我也是神经病,你最关心的还不是我什么时候又发病了。

“不过,就算是你爸打你,你也不必叫得那么恐怖啊,我妈打我的时候,我都不敢叫出声,传出去多丢人啊。”李艳红嘟哝道。

“谁像你们女生那么爱面子啊,你难道没有看书吗?书上说,父母打你的时候,你要是叫得很惨,那他们打在你屁股上的巴掌也会立刻轻上许多,象你那样不求饶,父母会更气,下手就更重了,我个人认为,该求饶时就求饶,何必和自己的屁股过不去。”

八卦的臭女生,我还会不知道你那点烂心思,你压根就想逼我承认,我那样又叫又吼,就是你们以为的精神病发作的症状。我要真有神经病,我第一个就拿刀砍你,还不用坐牢呢。

“胆小鬼。”她一哼。

“你胆就够大啊。死要面子活受罪。”我装出一副得意洋洋的样子,“我这叫‘识时务者为俊杰’。”

“神气。”

不过我没神气多久,不一会张光荣又来跟我要作业抄了。我苦着脸,把作业给他,为什么我老是没胆拒绝他呢?看来过不了多久,老师又要叫我去谈话了。为什么他谁不好找,偏偏要找我呢?

李艳红一脸鄙视的看着我,“好个‘识时务者为俊杰’。”

我尴尬的挤出笑容,“这个……这个也算是啊。”

她哈哈大笑,“真是长见识。”

“还在早自习呢,虽然没有老师,也不要太放肆啊。”我提醒她,“你也不是没抄过我的作业,比他还土匪呢,再笑,下次不给你抄了。”

“你敢。”她一脸凶相,“不给,小心我告诉你爸,说你欺负我。”

“不给你作业抄,就算欺负你。你有没有脸说啊。”

“有人会相信你吗?”她一脸得意,“就凭我的成绩,我还会抄你的吗?说出去谁会相信啊。”

是啊,她的确是不会抄我的,她只会叫我帮她写作业罢了。

我愤恨地看着她,“你就跟瘟神似的,认识你算我倒了八辈子的霉。”

“谁叫我俩一块长大呢?”她笑,“怎么说,我们也算是青梅竹马。”

我脸一红,瞪着她,“你……你是不是女人啊,这种话你也说得出口。”

我们这所学校,虽然是男女同桌,但这个年龄对于男女之防还是很严重的,男生和女生基本各成一体,我和李艳红虽然一起长大,但也没有她说得那么好。在学校里,我基本不怎么理她,没像其它人那样分个三八线什么的已经算是很客气了。至于回家以后她怎么欺负我,那又是另外一回事了,至少我可丢不起被人家背后说和她怎样怎样的闲话的那个脸,围绕着我身上的闲话已经够多了,怎么着也不想多添她那一笔。

中学生的思想是很敏感的,对那种男女之事都是既好奇又害羞。虽然有时也会忍不住幻想一下,不过一来和她太熟了,就算谈恋爱也不会找她,她在我眼里根本就不算是个女的;二来要是被人发现和女生在一起过亲密,那可是一件很丢人的事。

“不是吧,这样就脸红。”她又哈哈大笑,“你比我还像女的。”

我白了她一眼,“你?你哪是女的啊,你是土匪。”

她又笑。我认为她是疯子,不理她了。

9

“出差呀,很好啊。”

我点点头,一面猛拨着碗里的饭,一面含糊不清地回答。

“那你到姑姑家住几天。”爸爸不放心地道:“我不在家,没人做饭给你吃。”

我翻翻白眼,“爸爸,我十六岁了,不是小孩子了,再说,你有应酬时不回家,我不是一样过得很好吗?”

“那不一样,这次是去一个多月呢,你一个人在家,我不放心。”

“有什么不放心的。”我放下碗筷,“我这么大个人了,会照顾自己的。”

在我的印象里,妈妈去世后,就没有出过长时间的差的,一般都是出门两三天,我知道他老是以为我会像妈妈那样突然发疯,但是怎么可能呢?我完全没有像妈妈那样神情恍惚,时不时的就神游,我看过心理医生,医生也只是说我比一般孩子压抑,有轻微的抑郁症。

我上网查过,现在全世界有80%的人患有抑郁症,只是轻重程度不一样,只有极为严重的才会转化为精神性抑郁症,我的抑郁指数绝对在正常范围之内。

“至少三餐要到姑姑家吃。”爸爸严肃起来。

我知道他病态的担心非常严重,要是我不答应的话,他宁愿不出差,也要守在我身边的。

“好吧,我会去的。”

我点头,其实,我一点也不想到姑姑家里。姑姑虽然对我很好,但姑父是一点也不欢迎我的,他像其它人一样对我存在歧视,认为我会影响他的孩子。恐怕姑姑对我都是有戒心的吧,毕竟我们这地方的流言太可怕了。

“要记得按时吃药。”

“哦。”

其实我根本没有什么毛病,但是爸爸一直要求我服抗抑郁的药。我知道他形如惊弓之鸟,尽管医生也说不必要服用药剂,他还是固执的要求我服用。我常常怀疑我会不会有一天药物中毒而死。

我突然想到,爸爸拿给我服用的药物该不会是什么慢性毒药吧。小说里这种事情很常见的,爸爸都已经害怕到想要推我下河淹死我,他要是想用什么慢性毒药把我弄死,只怕也会做得神不知鬼不觉。

老天,我怎么忘了,爸爸是做药品采购的,对药品的性能和作用那肯定是很清楚的。

根据我所掌握的知识,一般受过巨大打击的人,患精神分裂症的机率会大增,虽然爸爸家族里没有精神病的遗传史,但并不代表爸爸就很正常。

有些精神病患者,平时和正常人没有什么两样。但发病的时候,他们连他们自己做了些什么事也不知道,爸爸那种潜意识里认为我一定会患精神病的固执念头我都不知道是怎么形成的,不论我怎么解释,他还是会坚持己见,这非常可怕,如果爸爸如同我怀疑的那样,那么他潜意识的会想要杀死我。

我放下碗筷,瞪着饭菜,他不会在饭菜里下毒吧?

“怎么了?”爸爸不解的看着我,“怎么不吃了。”

“我饱了,早上吃太多,现在都不怎么饿。”我笑了笑,站了起来。

不知道是自己疑心,还是真的中了毒,觉得肚子隐隐作痛。

不过,药不能再吃了,太危险了,看到爸爸毫无所知的继续吃着饭,顿觉毛骨悚然。

真的很可怕。

10

其实我不到姑姑家吃饭,姑姑也是松了一口气吧。她打电话来问我时,她语气里的敷衍态度恐怕连她自己也感觉到了吧。

不过没关系,中午可以在学校吃,晚上雨会做给我吃。自3由6自89在

虽然他做饭的技术实在不怎么样,但只是他做的,我都会很捧场的吃光光。

雨还会帮我写作业,他很会模仿我写的字,老师根本就不会觉察。

爸爸不在家,给了我和雨很大的自由,我和他在一起也不怕被人发现。

因为雨答应我,在爸爸不在家的时侯,每天都来陪我,只要能和雨在一起,我就什么也不怕了。

洗完澡,爬上床,可是没有睡意,我靠在他怀里。

“雨,要是我们这样,被人发现了会怎么样啊。”我有点担心,害怕他会因为世俗的眼光而抛弃我,“你会迫于外界的压力而离开我吗?”

他移动身体,以便让我更加舒服地躺在他怀里。

“我不会离开你的,不管发生了什么事,我都不会离开你。”

我翻身,把他压到身下。

他的眼睛闪闪发光。

我轻轻的抚摸他削瘦的脸颊,看到他好看的薄唇微微扬起,那双有点内双的眼睛因为满含柔情而显得明亮而湿润。

“呀,眼角下有颗痔呢。”我皱眉,“听说,在眼角下长痔不好呢,据说是‘伤心落泪痔’哦。”

他笑,“要真是的,那也只有你会令我伤心。”他微抬起身,抱紧我,“你可不要伤我的心啊。”

“不会的,我那么爱你,怎么会忍心让你伤心。”我低下头,轻吻他的唇角,我喜欢他嘴边淡淡的笑容,那种安详而宁静的微笑,每每让我心安神定,他就像是我的药,假如我的血管里真的流有疯狂的血液,那么他就是唯一能令疯狂沉静的灵药。

他轻笑,勾下我的脖子,“这样才是吻。”

我感觉他温暖的唇瓣轻轻的覆在我的唇上,辗转吮吸。

我羞得满脸通红。他以前也吻过我,但每次都是轻轻的安抚的吻,那些吻都只会让我心安宁静,让我更加依赖他。自4由7自9在

但这一次是不同的,他的吻中含有激情。我虽然未经人事,但并不是什么也不知道。出于好奇以及青春的骚动,我也浏览过黄色网站,更偷偷地下载过小电影,那种事也不算陌生,只是我从来没有想过雨会对我有欲望。

但是,那是雨啊,不是别人啊。

如果是雨的话,那就没什么吧。

我感觉他的舌在我的唇上来回轻刷,勾住我脖子的手缩紧。我羞涩地轻启双唇,任他大胆的舌滑进我的口腔,轻舔着我口腔内每一寸细致的柔软。

这就是吻吗?以前我总以为两个人互相交换口水是一件恶心的事,但为什么雨却一点也不让我恶心呢?因为爱情,因为有爱,所以无论做什么都不会觉得恶心吗?因为有爱,我才会心甘情愿的为他付出所有,只为了,只为了能把他留在我身边吗?

我看到床边穿衣柜的镜子反射出来的我迷乱的眼神。

那是我的眼睛吗?那是我的眼神吗?

雨一个用力的大翻身,变成他上我下的姿势。

“可不要不专心啊。”

雨轻轻的笑,好看的眼睛有着微微的浑浊与疯狂。我呆呆地看着,在什么地方看到过这样一双眼睛呢?雨的眼睛好熟悉啊,跟我记忆中的一样。

可是,可是是什么时候的记忆呢?

11

我偷偷地看着正在专注的帮我写作业的雨。

认真的雨看上去好帅,我一直认为他太瘦,太苍白,不相信这么一个瘦弱的男生怎么会有那么大的勇气来保护我,但是他的确给了我安全感,他的力量不是从外表上看得出来,他的内心藏着无比伦比的勇气和智慧。

雨是用左手握笔写字的,他是个左撇子,据说善用左手的人都很聪明,看来一点都没有说错,我虽然也自认聪明,但和雨一比,那就微不足道了,雨是智慧天成的。

雨感觉到了我的目光,他没有看我,但我看见他白皙的耳旁渐渐升起一抹红晕。

什么都不怕的雨,也会因为我的注视而脸红。

我心里一乐,扑到他背上,用我的脸摩擦着他的耳侧,伸出手指轻轻抚摸着他颈后的皮肤。

“雨,昨晚我们真的做的吗?”

“你不记得了吗?”雨转过脸,审视着我。

我低头回想,可是脑子里什么也没有。

“真奇怪,只是昨夜的事,为什么我会不记得呢?”

我喃喃的自语。

雨看着我,没有说话。

“昨夜发生了什么事呢?雨,你告诉我。”我趴在他的背上,撒娇地道:“人家不记得了。”

雨回答道:“昨晚,昨晚发生了。。。”他顿了顿,一副也想不起来的样子,半晌,他道:“昨晚,你后来睡着了呀?”

“我睡着了?”我搔搔耳朵,“什么事也没发生吗?”

“什么也没有发生。”他摊摊手,“好像没有发生什么事。”

我看了看他,反正也想不起来,算了,也就不想了。

一会儿,雨写完了作业,站起来对我说:“该做饭了,你想吃什么?”

“只要是雨做的,我都爱吃。”

雨温柔的笑了笑,走进厨房。我跟进厨房,看他并不熟练的做着饭。

“要不,我来帮你吧,我也会做的。”

“不用,你一边坐着,我很快的。”

我乖乖地坐在厨房的小凳上,看着他忙碌的身影,心里却十分开心。

雨对我真的很好,他很宠我。我虽然没有谈过恋爱,但他理所当然的融入了我的生活,我没有因他的介入而感到不自在,并且是那么自然的彼此喜欢,这难道不是我俩的缘分吗?

爱情来得是那么自然,那么纯洁和真实。

我想,我离不开他了,就算这段感情是不被接受的,我也要勇敢的走下去,我要每天都看着他,听他用温柔的声音说着爱语,我觉得他就是我全部的世界。

12

原始的欲望是那么真实,雨火热的手指在我的皮肤上游移,炽热的唇轻舔着我的胸口。

我颤抖着,浑身发热,这不仅是来自雨的碰触,更来自我无法平息的本能的冲动。

“雨。。。雨。。。。”

我喃喃地呼唤着他的名字,不自觉地抬起身体,承受他更加激情的抚摸。

我感觉到雨轻轻的抬起我的上身,脱去了半挂在胳膊上的衣服。

雨光滑洁白得胜过女人的手轻轻的爱抚着我光裸的胸膛。

我无力反抗,也不想反抗,那是雨啊,那是雨的手指,雨的吻。尽管用身体来诱惑雨是可耻的,但除了身体,我还有什么能给雨的呢?得到了我的身体,他才会留在我身边,永远都不再离开我了吧。

抚摸我的手,渐渐的下移,沿着平坦的小腹,滑进我的内裤,探进我的双腿之间。

“嗯。。。啊。。。雨。。。”

我想要紧闭双腿,可是,那是雨啊,不是别人。

我强忍着羞窘,强忍着想要立刻逃开的胆怯,微微张开腿,任由他攫住我的欲望。

随着他技巧的抚弄,一股焚身的欲火烧遍了我的全身,原来我年轻的身体也能感觉欲望的火热,不仅仅是自身的渴望,也带给了雨快乐。

“这次不准你再逃跑了。”雨的目光也炽热起来,他急促的喘息,俯在我的耳边,“这次,我要全部的你。”

我满面通红,没有逃避,“我是你的。”

雨的动作急切起来,他不耐烦的扯去我的牛仔裤。

我低下头,看到双腿间被内裤包裹住我的欲望、他的手。他的手指上下抚动,难耐的快感由他接触的那一点向全身四面八方的散开。

我激情的扭动着腰,缩起双脚,因为激情,而不停的收缩着脚趾。

“啊。。。啊。。。雨。。。雨。。。”

我喘息着,青涩的身体因为不识情滋味而特别敏感,在雨越来越快的抚弄中,我很快就丢盔弃甲,败下阵来。

第一次的春潮泄满了他的手,也沾湿了内裤。

雨和我一样激动,我和他对性事的了解,全都来自黄色网站,男人与男人之间的性爱我们都显得很笨拙,但因为爱情,我们互相有感觉,哪怕是了简单的碰触,也引发不可抑制的快感。

我想,我是真真实实的在爱着他,我不可能爱任何人像爱他那样深,这种本来应该十分禁忌的行为,我却不觉得羞耻,反而渴望更多,因为是他,我才会感到格外的快乐吧。

13

“该我了。”

雨饱含欲望的声音响起。我感觉内裤从的我腿上慢慢的滑下,我抬起脚,他扯下我的内裤,丢到床下。

我知道要发生什么事,羞涩的闭上眼睛。

他的手轻柔地放在我膝盖上,曲起我的双腿,然后向两边分开。

我感觉到脸上火一般的热气,沿着耳朵传递到全身,也许是紧张,也许是期待,我全身止不住的轻颤。

我的双膝发软,刚刚释放过的余波还在震荡,尽管是这样羞耻的姿势,这样赤裸裸的呈现在雨的面前,我依然对接下来将来发生的事充满了爱的激动。

在这样的时刻,我没有想过谁攻谁受的问题,因为能够把自己奉献给雨,是我最大的幸福,我该理所当然的被他拥抱。

“啊。。。”

我低叫一声,因为雨的手指轻触到我娇嫩的花蕾,我本能的瑟缩了一下。

雨轻轻的笑了,那是饱含欲望的笑声,”小雨,你真敏感。”

我紧闭着眼睛,羞得根本不敢吱声。

纤细柔滑的手指轻轻的在我的入口处揉搓,想要缓解我的紧张。

雨是怜惜我的,他温柔的动作再再表现出他想要珍惜我,不想弄痛我的意图。

他的动作缓慢,而且充满了耐性。

我睁开眼时,就看到他因为强忍着欲望而挂满汗珠的脸。

我不忍的轻抚他的脸,”雨,来吧,我能行的。”

“会弄痛你。”

“我不怕痛。。。啊。。。”

雨的手指突然进入我的体内,没有经过润滑的内壁因为突来的刺激而感到尖锐的疼痛。

“痛吗?”

“不痛。”

我咬着牙,努力张开腿,以缓解疼痛。

他的手指在我体内进出,我强忍着痛楚,像是自虐般的配合着他的手指。后庭的异物感是那么明显,虽然痛苦,可是想到那是雨的手指呢,那是雨占有性的抽动,我的幸福感和满足感就立刻取代了疼痛。

我疼不要紧,只要雨觉得快乐就好了。

14

真是奇怪的感觉。

教室里硬硬的椅子一整天都让我坐立不安,屁股的疼痛让我的心情也其差无比。

“你长痔疮了,怎么跟猴子似的坐不住?”

在我第N次变换坐姿的时候,旁边那个忍了又忍,忍无可忍的女人终于开口问话了。

我的脸腾的全红,倒不是有多觉得丢脸,而是那种奇怪的感觉真的说不出口,早上起床上的时候差点没趴下,站在浴里时双腿还真哆嗦,要论疼痛的程度,还真有点像长了痔疮。不过再怎么说,这种年纪就长痔疮也是一件很不可思议的事情吧。

李红艳怀疑的看着我。

我努力假装在认真听课,不理会她的话。

其实更说不出口的是,早上起来的时候想上厕所,蹲了半天,除了下身的痛感,什么也没拉出来,我想真正的原因是因为便秘。不过这种话,能跟女生说吗?

“怎么不说话,哪里不舒服吗?”

“肚子痛。”

很好,又说了谎,谎言都快变成生活的一部分了。感觉真是羞愧啊,对不起父母,也对不起老师的教育,不过,除了说谎,我还能说什么呢?

不行了,肚子又胀又痛,只进不出还真不是人能受得了的。没办法,非得请假到医院里看看不可。

“上趟厕所就好了?”

这女人真是语不惊人死不休,这都是谁教她的,她说这话不丢人吗?她有没有点女生的矜持啊。

我狠狠的瞪了她一眼,趴在桌子上装死,爸爸要是在家,我哪里用得着看医生,家里那么多中成药,随便找两颗也能解决目前的问题。

但爸爸不在家,我不敢乱吃药,万一中毒怎么办?

“你是哪里痛啊?”李红艳又问,”不会是胃痛吧。”

“我难道还不知道胃长哪里吗?”我没好气,”是胃痛就好了。”

李红艳上下打量了我半天,我被她看得毛毛的,半响她终于道:”你该不会是便秘吧。”

“你……你……”

好不容易才不红的脸这下全红了,全爆光了。

因为是在课堂上,她不敢明目张胆的笑,但她一直在那偷笑,我觉得没面子极了,为什么连女生都欺负我啊。

便秘犯了哪条法律还是校规啊。

15

爸爸工作的医院是全国重点医院,在脑科、癌症和精神病方面有着杰出的贡献,作为医院的家属,我们看病都有一些优惠。

医院里很多医生我也都很熟,但我一直很讨厌医院,不到万不一得已,我是绝对不愿踏进医院大门一步的。

记忆中的六层楼还在,我听到无数嘈杂的声音从四面八面袭向我。

光滑的大理石地板光可鉴人,来往医生护士的脚步声显得空空荡荡,连这里也渐渐的尘封了吧。

飘荡在楼顶的红旗依然鲜红,风轻轻的吹过,带着血的腥味。

我向前走了一步,楼顶上的女人笑得那么温柔,轻轻的伸出她纤细的手指,朝我招手。

血一般的迷雾在四周笼罩。

我退后,女人的诱惑,内心深处的恐惧,无法自持的迷乱。

这是幻觉吗?还是我心中的恶魔?

“小雨,怎么站在这里?哪里不舒服。”

肩膀被重重拍了一下。

我回过神,看到眼前站的是爸爸的同事张伯伯。

我悚然回头,记忆中的六层楼已不在暂新,除了飘飘的红旗,明亮的太阳照得那片门前的土地也闪闪发光。

“哪里不舒服?”张伯伯拍拍我的脑袋,拉我回神。

“有点便秘,想拿点药。”我低下头,有点害羞。虽然我知道在医生面前没什么好害羞的,但我毕竟脸皮薄。

张伯伯笑道:”小毛病。我给你开点药,你直接去药房拿药,反正药房的人都认识你。”

“嗯。”

张伯伯拉我到他的诊室,坐在椅子上给我开处方。

“有点内火上升,要多吃些清火的食物。我开的是栓剂,一会拿来我帮你弄。”

“不了,我自己会弄的。”我连忙摇头。

“怎么,害羞啊。”张伯伯轻笑,”小雨是我见过的最乖的孩子呢,成绩好,模样也长得俊俏。”

我低下头,不习惯别人的夸奖。虽然我知道因为张伯伯是因为和我爸爸很熟,对我也没有什么坏心,但出于对医院和医生的恐惧,我还是本能的想逃开。

“张伯伯,我去拿药了。”

我几乎是毫无礼貌的逃走。为什么这世界上除了我愿意认识的那些人,还会有那么多我根本不想认识的人呢?他们自以为是的关怀只会让我觉得不自在,当他们摸摸我的头发,拍拍我的肩膀的时候,只真的在对我表达善意,还是在怜悯我呢?

我讨厌他们假装的和善的嘴脸,讨厌他们含着研究和洞察的目光。

在他们眼里,我是赤裸裸的,没有遮避的。

16

我回家,吃过饭,洗完澡。

走进房里时,我看见雨正呆呆地看着我书桌上的药瓶。

“小雨,你有几天没有吃药了?”

“我不吃药,我没有病,难道连你也怀疑我疯了吗?”

“不是。”雨紧紧的皱着眉,”我只是觉得不安,小雨,我最近经常觉得神情恍惚,注意力不集中。”

我抱着他的腰,靠在他的后背,”雨,你只是太累了,是我过多的麻烦你了。”

“你没有麻烦我。”雨的手抚摸着我环在他腰上的手指,”这一切都是我心甘情愿为你做的,只是,我还不够强大,不能更好的保护你,你有事的时候,我也不能常常在你身边。”

“不是的,雨,我每一分钟,每一秒钟都能感觉到你在我身边,只是,只是我也很害怕。”我颤抖着,”不知道为什么?我越来越害怕外面的世界,我只想躲在你的怀中,永远不必和外面的人接触,我努力要想要克服这种心态,可是没有你在身边,我就觉得很绝望,雨,这种感觉很可怕,万一我真的疯了怎么办?”

“不要这么想,你能行的,你会好好的活着,我们都会好好的活着。”雨转过身,把我紧紧的搂住,”是我不好,我太忧虑了,才会害你也这么担心受怕。”

“雨,你一定要帮我,我宁愿死也不愿意疯掉,我害怕像妈妈那样毫无尊严的死去。”白天所受的惊吓的感觉又回来了,”我知道不该受妈妈的影响,可是,雨,你知道吗,我忘不掉,那种感觉就像是深入我的灵魂,我不想承认,但实际上我逃避不了,它确确实实的存在着的,从未从我的记忆中抹去,我总是忘不掉那一幕,血雾总是飘荡在我的脑海里,我有时觉得自己真的快要发疯了,又或者觉得这一切都像是一场恶梦,分不清自己生活在梦里还是在现实里。”

“冷静点,你在紧张了。”雨摇晃着我的身体,迟疑地道:”要么,还是吃药吧,吃完药你会镇定一些。”

“我不吃药。”我叫道:”那些药对我没用,如果真的发疯了,吃药管用吗?我很清醒,爸爸想要杀死我,那药里一定有毒,雨,你可能不知道,我有时觉得精神紧张,往往都是在吃药过后,我觉得爸爸一定在药里放了什么,爸爸他疯了,他想杀死我。”

雨心痛地看着我,那双有点内双的眼睛里写满了怜惜和不舍,”我要怎么做,才能抚平你心中的伤痕,我要怎么做才能让你觉得不那么孤单和害怕。”

他紧紧的搂着我,恨不得将我整个儿都揉进他的身体里。

“雨,有了你,我就觉得我的世界变得美妙起来。有你在我身边,我不觉得孤单,也不觉得寂寞,没有恐惧,没有忧伤。”我攀附着他,像溺水的人攀附着救命的浮木,”我只是害怕命运,我害怕不能长久,害怕你会离我而去,害怕一切的一切都是我虚幻的想像。”

“我是真实存在的,小雨,摸摸我的手,我的脸,是温热的,是真实存在的。”雨捧着我的脸,深情地道:”不论发生什么事,我们都要一起勇敢的面对,哪怕是死亡,我也会永远和你在一起的,没有什么力量能把我们分开。”

雨那么誓旦旦,可为什么我还是感觉那么不安呢?

17

为什么会这样?

呆呆地看着满手的血迹,我眼前一片血雾。

冲进浴室,拼命用水冲洗着染红的手,但那血腥的感觉没有随着血迹逝去,仍然充斥在心中,哪怕是不想面对,仍然那么鲜明得无法逃避。

不是我,绝对不是我,我没有干任何坏事。啊,是的,不是我,是雨,他只是为了保护我,他是路见不平。

“雨,雨,你在哪里?你出来,你出来……”

我发了疯似的大叫,顾不得了,就算是发疯吧,我也认了。

雨呆呆的站在门口,我知道他听见了我叫他,只是他也一样吓坏了吧,就算他再怎么坚强,再怎么成熟懂事,他毕竟只是一个和我同年的少年。

“不是你的错,不是你的错,是他们想要讹诈我,你只是为了保护了,不会有事的,我们是正当防卫啊。”我冲过去,想要抱住他,可是他满身的血迹,我觉得作呕,他被揍得红肿的脸上满是茫然。

“你知道吗?我并不后悔。”雨站在原地没动,只是静静地看着我,“他们是人渣,他们想要勒索你,我绝不允许任何人欺负你,我不怕杀人,谁敢欺负你,我就杀谁,我只是担心,假如他们抓到了我,就没人再保护你了。”

我无声地哭泣,跪倒在地。我不知道怎么办,我太没用了,我永远都只会是雨的负担,当那几个高年级的学长围住我的时候,我除了害怕的求饶,害怕的发抖,我什么也没法干。我喊叫不出来,也提不起勇气理论。虽然我知道在学校里被高年级的学擂肥是很正常的,不过是损失些钱财,可是我居然害怕得连拿出钱包的勇气也没有。

“雨,我对不起你,都是我的错。”

雨走过来,轻轻的抱住我,闻到他身上浓重的血腥味,我的全身都不自禁的痉挛。雨杀了人,我不知道雨会那么狠,当他掏出刀子捅向那个抓住我的学长时,我惊呆了,以至于完全忘了这件事的可怕后果。

为什么,为什么老天要这么对我,在我好不容易获得一点关怀,获得一点爱的时候,要这么残忍的打碎我那可怜的美梦,让我从天堂跌到地狱。

“不,跟你没关系,你太善良了,我想永远守护着你,不让你受到伤害。可是我的力量还是太薄弱了,我痛恨现在的我,我想变得强大,可是我怕我没有机会。”雨的眼睛里有着自责,但更多的却是那深深印在我脑海里,想忘也忘不掉的熟悉的痛苦和疯狂。他的双手用力,我倒在他怀里,他的力量越来越大,几乎要将我扳成两段,“小雨,为了你,就是杀光天下的人也没关系,是他们太过份了,怎么敢勒索你,怎么敢打你,他们都该死,我没错,我没有错……”

雨疯了。我一阵悲哀,我心里的认知让我的世界一瞬间毁灭。原来到最后,疯的不是我,是雨,这个我以为会救我出深渊,给我全世界的人。我是个罪人,雨那么深的爱我,最后却因为爱我而疯狂,我用爱毁灭了他,如果他不爱我,他会好好的活着,像大多数的少年那样平平安安的渡过一生,可是,现在迟了,一切都无法挽了,我除了和他一起疯狂,一起毁灭,没有退路了。

18

“雨,你逃跑吧,逃得远远的,逃到没有我的世界,就会安全了。”

这是我唯一想得到的办法。

“我逃不掉的。没有你的世界,我活不下去。”雨惨然一笑,“离开了你,我的存在又有什么意义?”

我听到了敲门声,听到了屋内的电话震天的响,听到窗外雷电交加,树影婆娑,我吓得浑身发抖,我看到了血在我周围弥漫,我想尖叫,可是我不敢,我弄不清究竟是我杀了人,还是雨杀的,我突然之间又觉得,莫非疯的是我?

“雨,你在哪里,你在哪里……”

我哀哀的地叫,四处摸索,明明他就在那里,为什么我好像看不到?

雨紧紧的抱着我,发了疯似的摇晃我的身体,“你清醒一点……求求你了,不要这么脆弱……”

我听到雨恐惧而低沉的哭声,他的声音很悲伤。

为什么要悲伤?是后悔了吗?后悔为我杀了人?我冷笑,你不是爱我的吗?难道这一点小小的惊吓就受不了了吗?

我迷迷糊糊,雨的声音在我周围飘荡,但我听得不是很真切,一时觉得雨如果因为这件事而毁了前程,我根本就是个大灾难,这辈子都在给人添麻烦,我的存在好像天生就是去祸害别似的,爸爸是这样,雨也是这样,我根本就不该活在这个世上;一时又觉得怨恨,没有一个真心爱我的,爸爸因为我是他儿子而不得不管我,雨大概也是同情我,我有什么值得别人爱的,我是一个疯子,就算现在不是,迟早也会是,有多少人会爱一个疯子?

“逃走吧,雨,逃啊……”

我喃喃自语,站了起来,想拉开房门,可是门被锁死了,我拉不开。

雨拉着我的手,我抬头看他,还是那张熟悉的脸,他轻轻的抚摸我的脸,看着我的眼神既绝望又失落,隐隐的带着混浊的迷茫。

“我不走,我也不逃。”

我听见他说,说的声音很轻很淡,仿佛怕吓坏了我。

他握着我的肩,目光紧盯着我,“小雨,听我说,我想保护你,想让你不受伤害,想让你从遗传性精神分裂症中摆脱出来。可是我失败了,小雨,你或许不知道,你早就疯了,你不知道你在做什么,可是我知道。不管你发不发疯,我都爱你的,只要你在我身边,你就算一辈子都不清醒也没关系,我会照顾你,可是现在我觉得我也快疯了……”

我疯了么?我静静地靠在雨的怀里,觉得周围的一切都不真实,也许我真的早就疯了,只是我自己感觉不出来。我听到他继续说话的声音,我努力的听着,但脑子里乱糟糟的,什么也听不进,就算明知道是简单明了的句子,我却仿佛不懂他说的每个字的意思。

“小雨,没有了你,我活不下去,与其两个一起发疯,不如趁我还清醒的时候,我们一起死吧,死了就能躲开这里的一切,我们就能永远在一起了。”

19

不,我不要死,我这么辛苦、我这么努力的挣扎,就是为了活下去。

我承认,我怕死,死了我就什么也没有了。

“小雨,不要害怕,不痛的,一点也不痛。”

雨轻轻的笑,手里拿着明晃晃的刀。

“只要一刀下去,很快什么都能结束,我们就能永远在一起了。”

雨继续诱惑的轻哄。

真的能永远在一起吗?我恐惧的看着他脸上疯狂的微笑,到底我俩是谁疯了?

“不,雨,我不要死,不要杀我……”我哭叫着,双腿无力地跪倒在地,“为什么,为什么爸爸要杀我,雨你也要杀我,我做错了什么?我做错了什么……”

“为什么哭?你不是爱我的吗?为什么不愿意和我一起死。”雨站住,刀慢慢的垂下,喃喃的自语,“小雨,小雨,你还爱我吗?”

“我爱的,我爱的,我一直一直都是那么的爱你。”我不知道自己在说什么,扑过去,抱住他的腿,“雨,不要怀疑我对你的爱,我只是害怕,我不想死,求求你,也许那个学长没死,我们谁也用不着死,说不定我们还有机会,不要这么快下定论。”

雨伸出没有握刀的手摸着我的脸,“小雨,你不明白,我们没有机会了,没有了……”

“有的,有的,一定有的……”

“小雨,你什么时候才会清醒呢。”雨轻轻的叹息。

我抬起泪眼迷朦的眼睛看着他。他的眼神也是迷茫的,他就那样呆呆地站着,明明是我爱的人呀,为什么他看上去那么孤单?像是不真切的虚影,像是没有实体,悲伤的、绝望的孤单的身影。他也在流泪,豆大泪滴一颗颗滑出眼眶,他没有恐惧,只有悲伤。

是我伤了他的心吗?他曾说只有我能令他伤心,令他伤心地流泪,他眼角下那颗“伤心落泪痔”显得那么明显,又那么伤痛。

“对不起,对不起……”我哭得上气不接下气,“我只是不想死,雨,我只是不想死啊,为什么你不明白啊……”

“你难忘了,你曾经也说过,不要像妈妈那样毫无尊严的死去,你真的要等到那一天吗?”雨比我更伤心,“小雨,你不想死,我也要你死,你放心,我会陪着你的,一直一直陪着你,谁也不会把们我分开……”

我惊恐地后退,我什么也看不见,只看到他手上发出寒光的刀刃。

就在这时,我听到门被敲得咚咚作响。

“救命……救命……”

我扑到门上,门是反锁的,我抖着手,却怎么也拉不开门锁,我哭喊着,挣扎着摇头,却看到雨冷冷的笑……

我逃不掉了吗?

巨大的撞击声传来,我感到自己也被撞得飞了起来,也听到刀具落地的声音。

头撞到桌角上,有粘稠的液体从额角滑下,我模糊地看到爸爸焦急的面孔,他在吼叫些什么,可是我听不到。

唯一的意识是:我得救了吗?我不用死了吗?

20

我是在嘈杂声出醒来的。

白色的墙壁,白色的病床,白色的床单以及白色的……我。

我静静地躺着,病房外传来女人的哭叫声和父亲低微的道歉声。

“你儿子明明就是疯子,为什么不送精神病院,要让他在外面乱跑,他拿刀捅了我儿子你知道不知道?我儿子要是有什么万一,我不会放过你们父子的……”

“对不起,对不起,小雨不是有意的,他一直都是很正常的,是突发性的……”

“你那疯儿子就跟你那个疯老婆一样,什么时候发疯谁也不知道,你要他把全社区的人都杀光,才送他到精神病院吗?”

“对不起,对不起……求求你们,先离开,小雨他还没有醒过来……”

“他连人都敢杀了,还怕什么?他根本就是个疯子,疯子……他有本事连我也杀了,反正疯子杀人不用坐牢……”

爸爸的声音开始哽咽起来。

……

我躺着静静地流泪,爸爸,我真的疯了吗?我杀了人了吗?为什么你的声音那么卑微、那么低沉。这就是命运么?命运,我曾经以为我能战胜的,结果是我一直在欺骗自己啊……我开始笑,放声大笑。

爸爸飞快的闯进门来,跟在他身后的是一个我从来没有见过的丑陋的女人。

还没等爸爸来到我面前,那个女人就一把推开了爸爸,一把抓住我的衣领,“你这个疯子,你要发疯,伤害谁不好,为什么要伤害我的儿子……”

她有力的手紧紧抓住我的衣领,我几乎窒息,我像个破败的布娃娃被人抓着摇晃。

爸爸冲过来,抓住女人激动的手,哀求道:“求求你,他还在生病,放开他……”

医院里的医生和护士也全都上前来,拉着女人的手劝慰。

挣扎中,女人用力的给了我一巴掌。

“啪。”

我捂着被打的脸,胸口突然有一股无法压抑的愤怒升了起来,你们凭什么这样对我,凭什么……就算我真的疯了,你们没有权利这样对我……

我疯了吗?的确,我早就疯了,我能不疯吗?不管我疯不疯,你们不都是这样看我的吗?我就是个疯子……

“对,我是疯了,我不但要杀你的儿子,我你也要杀,我要把你们全杀光……”

我口不择言,扑了上去,用凌厉的指甲朝女人的脸上挖去,我无法平息内心的怒火,也许不是怒火,只是我无法再忍受了,我想伤害,不止是伤害别人,也许也是伤害我自己。

“小雨……”

爸爸惊怒地唤着我,我听到了,可我装做没听到,我嘶喊着,有无数双手伸过来想按住我,我扎挣着,不,我再也不要做什么乖宝宝了,就算我再乖,再听话,我还只是个疯子,我讨厌看到人们眼中的厌恶,我也讨厌人们眼中的冷漠和戒备,我更讨厌他们在我背后的指指点点,我讨厌这一切,我痛恨这一切……

可是,所有的人都在和我做对,都拦着我,都试图抓住我,胳膊被抓住了,腿被按住了,他们的力道好大,按在我身上,每一寸骨头都在痛,或许还有故意或非故意的拳头揍在我的肚子上……

然后是冰冷的针管刺在我的手臂上,尖锐的针头,毫不留情的穿刺着我的皮肤,在我挣扎的肉里搅动,好痛啊,真的好痛……

我真的疯的,我笑,看来,是真的了。

21

雨,你说的没错,我们没有机会,真的是一点机会也没有了。

“小雨,还有哪里不舒服吗?”

爸爸宽大而温暖的手在我脸上轻轻的抚摸。

眼泪滑了下来,我抽泣着。我还年轻,为什么这个世界对我这么不公平?

“对不起,小雨,对是爸爸的错。”

爸爸见我哭,他疲惫而憔悴的脸上也老泪纵横。

爸爸,你也在后悔吧,后悔当初不听家人的反抗,执意要娶妈妈。其实,爸爸,我和妈妈更对不起你,要你眼睁睁地着的自己所爱的人,一个个在你面前发疯,然后死去,这种打击是我们带给你的最沉重的不幸。

“爸爸,我想回家,我不想待在医院里。”我静静地说,心里也平静得仿佛什么都没有了。

爸爸的脸上有一丝迟疑,我知道他怕我再发病。

“就一个晚上,一个晚上就够了。”我乞求他,我不想死在医院里,我不想像妈妈那样疯狂的从六楼跳下,趁我还清醒,让我回到熟悉的地方,回到雨的怀抱,他答应和我一起死的,我什么都抛弃了,只有他,只有他……

雨,我不管你是真实存在的,还是根本从未存在过,可是我感到好孤独,我不知道自己现在是清醒的还是发疯的,但我的意识里有你,我仍然记得你,记得你温暖的怀抱,记得你安慰的低语,记得你浑浊的疯狂的眼眸。

我从你眼中看到我自己,那个疯狂的自己,你是我心底最深的恐惧,也我是心里最渴望的爱和关怀。

爸爸紧紧的握着我的手,他看着我,不舍地看着我。

爸爸,你想送我走对吧,我昨天听到你趁我睡着的时候跟前来探望我的高院长商量送我去精神病院,你想把我关起来对吧,可是,我不想去,一旦去了,我就再也不可能清醒了,就算是做鬼,我也想做个清醒的鬼啊,就算就算只是偶尔的清醒也好啊……

“求您了,爸爸,我知道我没有机会了,就让我再看一眼我的房间吧,在我清醒着的时候……”

“爸爸答应你,乖,小雨,不要担心,爸爸一定会治好你的,你要相信爸爸……”

爸爸把头埋在我的手心,我感到温热的眼睛顺着我的手滑落到惨白的被子上。

“爸爸,其实我没有病,没有疯,真的,你相信吗?”

“我相信,我相信,小雨是正常的孩子,小雨是再正常不过的孩子。”

是吗?恐怕只有这一刻是正常的吧。我连自己的记忆都不能确定是真是假,我是真的正常吗?可是,我真的需要你的肯定,哪怕是虚假的,尽管我知道是虚假,而且本来就是虚假的……我是疯了。

我静静地笑了,雨,你说得很对,我们真的没有机会了。

22

雨躺在血泊中,他柔情的眼睛一直看着我,眸子里是永恒的幸福。

我看见从他胸口一直流淌出来的血,染红了我的视线。

雨,我还是懦弱,我本来想死在你的前面,就不用忍受那失去你的痛苦,可是我害怕,我怕痛,也怕流血。

所以我让你先死。你一定想不到吗,一向懦弱的我,会毫不留情的把刀刺向你。

我吐出一口血。我已经心碎吧,亲手杀掉了我心爱的人。

我抚摸着你的脸,你那苍白得毫无血色的削瘦的脸,微微内双的疯狂而充满爱火的眼睛,还有你那眼角下性感的“伤心落泪痔”,这一切都结束了,我不敢杀掉自己,所以我只有杀掉你,你死了,我也肯定活不成了。

“别哭……”雨抬起染血的手,留恋地抚摸着我的脸,“这是最后一次了吧,从今以后,你再也不用流泪,这个世界容不下我们,但我们拥有彼此,这也算是我们短暂的一生,唯一能拥有东西吧。”

“雨,对不起……”

“别说对不起,你没有对不起我,至少不必要死都是一个人……”

雨的脸渐渐的看不清楚了,那唇边淡淡的、忧伤的笑容印在我的眼帘,慢慢的书桌上的那个小相框里的人重合了。

在那里,在小小的相框里,一个瘦弱的,苍白的少年,睁着他那双不是很大,却微微带着内双的眼睛,正在羞涩的笑,就连他眼角下小小的一颗黑痔也带着抹不去的羞涩……

我羞涩地一笑,慢慢地闭上眼睛……

妈妈,我来了。

(完)

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